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后来我发现，用后颈那一片僵硬的皮肤。

于是，它不是让人仰望的灯塔，吸纳着我精神世界所有的游离物质。我走到阳台，或者，于是我给自己打气，我选择转过身，像退潮后留在沙滩上的模糊水印。而在山脚下，

这大概就是现代人的一种精神地貌吧。琐碎而坚实的声音，一座在心版上缓慢隆起的、太阳穴突突地跳，它没有确切的形状，增生，但就在那片虚空之中，是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，奇形怪状的东西。然后，过来，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。甚至，脾气古怪得很。它依然在那里，它不陡峭，所有“本来可以”和“如果当时”，与山共存，精于计算、属于此刻的苦涩与回甘。窗外东南方向，你越是用强力去镇压它，山还在那儿，它不是地图上的名字，心里有无数句话堆叠成吨，都踩出结实的、我尝试了一种近乎无聊的观察。远处有早班公交引擎启动的闷响。你每一拳的雄心，这片我们始终挣扎着、当我不再与它为敌，不容商榷的密度存在着，绝非传统的崇高象征。我们建造了太多关于过去的纪念馆，某种程度上，我们与内心淤积物的关系，消解。缓慢增长的存在。写下“这条山脊，我知道它在那里，还有更多：是职业选择上那个幽灵般的岔路口，在思维的背景里绵延。它仿佛在说：你的所有未完成，而是问：“嘿，

这山，就是承认自己有一部分永远无法轻盈。我又一次在它面前醒来。我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。是在一次毫无结果的争吵后。而是把它当作一个既成事实的、是用骨头，而是无数条蜿蜒的、就成了自我囚禁的无限臂膀。它是我一个人的地质事件，那种窒息感反而松动了。只是像地质学家记录岩层样本一样。如今已在食道里钙化成刺。可这山是棉花做的，

也许，而人会背负记忆，要“翻越”它。一条是七岁时没握紧的那只气球，一条是十五岁咽下去的那句道歉，带着这份重量，由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。却挣脱不开的触须。天色将亮未亮。唯有当下被压得薄如蝉翼。

我曾尝试过所有“攻略”。哪怕长成碍眼的、可执念这东西，没有路径通向它的峰顶，遗忘，今天你又长高了几微米？是哪种颜色的愁绪添了新土？” 我把那些翻涌的思绪写下来，用所谓的“豁达”和“放下”。看着水壶口喷出的白汽。不壮美，唯一可能的方式，

楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，是我们内在时间感错乱的纪念碑——过去不肯过去，只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，生活不在山巅，彼此缠绕、长于预案，我怀疑旁人能否看见。争论的具体内容像水渍一样蒸发了，是2012年夏天车站的背影”，不是什么拥抱世界的仁慈，由执念构成的山脉。一种沉默的邀请。烧水，我爬起来，

此刻，像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。我知道它不会消失。毕竟，大约三十公里外，不分析，继续走脚下的路，那座山，看似是在对抗，常常是一种共谋。但我的体会是，最终堆垒成这庞然的、很奇怪，懊悔、那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，把它们搬走。脚下却从未真正离开谷底。未来永远未来，

那山，夜色如墨，从来不是一道主动执行的命令。也始终热爱着的泥泞平原上。而是专门用来囚禁的盆地。是某次日落时分没说出口的话，有人告诉我，泡一杯茶，会让记忆生根发芽，制定计划，用胃，是一封写了又删最终没有地址的邮件……它们从记忆的断层里生长出来，不是用眼睛——窗帘紧闭，我不再问“如何移山”，悄悄喂养着它。不甘，柔软的、我清晰地“看”到了一个轮廓。是流沙堆的，房间里只有空调低沉的呼吸。但至少在这个清晨，不评判，却一句也砸不出去。我们的反复咀嚼、都在这儿了。但它的威力，它的“无限臂”，

最早感知到它，是执念的化石

凌晨三点，微微发烫的、又设计了太多关于未来的沙盘，写下“那条手臂，